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11号产房天凉好个秋 22 September 天凉好个秋
夜变得凉了起来。情绪忽地低落了下来。不是因为小资情绪的降临，我早已没有心力来摆出这样愚蠢的姿势。 开车回家的路上，吹着风，一根接一根地抽烟，任由内心的情绪翻腾。听着广播里DJ用舒润的嗓音安慰着一个个受伤和彷徨的灵魂，自己的焦虑和低落又染深了一层。或许这就是“共振原理”很好的体现吧。 为了忧愁的忧愁和真的忧愁比起来，真的不值一文。来到电视台快一年了，忙忙碌碌，也不知道自己到底得到了什么。当初我来这里的时候，为的是什么？我记得自己冲的是这里比求学高几倍的薪酬。可是，熬过了这么久，拿到了那些式微的金钱，除了暂时的兴奋，过后还是会想到，也不知道自己还要熬多久。另外，依稀记得的是为了在职业上有一个更好的平台。可是，我也始终没有找到自己该有的位置。换了两个单位，都找不到当初在大学时候的感觉。这就不能说是单位的问题了。而是自己的问题积累过多了。可是，要改变，怎么改变？貌似不是一朝一夕的问题。我又有什么时间来为自己做出改变？ 在求学的日子，尽管清苦一些，但至少还能跟文字、文化打打交道，依然能维持自己甚至不断提升生活品味、审美情趣。可是，来到了电视台，一下子貌似掉到了一个浮躁、功利的染缸，加之忽然断掉了经济来源，每个月必买的杂志、书籍、影碟一下子全都断了。自己不但没能提升，还愈发下降。相比过去，有更多的时间安排自己去弄自己的业余生活，可是，丝毫没有心力维持那坚持良久的生活追求。现在，连看几页的杂志我都会昏昏欲睡。完全没有当时那种迫不及待几小时就看完一本的兴致。或许，这是自己选择的代价吧。我原本就是冲着这里的薪酬来的。恶性循环，心烦不断。 到底生活应该是怎么样子的？我原本希祈的生活是大起大落后，能平淡静好地过着闲适的生活。可是，自己或许真的没能作成人生的导演。没有大起大落，只有胡冲乱撞。撞到墙之后，就在这里乱写文字乱发泄。我的职业生涯到现在为止，几乎是失败的。我还有没有重新出发的可能？每每想到自己这样的窝囊状态，心绪就会低落到底。作为男人，这样的感受是很难跟谁言说的。所以，今晚选择在这里发这些乱七八糟的文字。会有人看到么？或许。但至少不会有那么多人看到。 冰箱里还有几支啤酒，拿出来喝掉。过后呢？又能怎样？继续面对那一塌糊涂的工作，那混沌不已的生活，那没有曙光的理想。我该如何面对。我拿什么来面对。
丑奴儿·书博山道中壁 29 August 今天今天这个日子。只有你跟我知道。你心里的东西我都明白。但是我心里的东西你不明白。
我只希望你过得好。
之所以没在空间写。是因为这些话只想让你看见。
这首歌，我当时听到的时候就非常喜欢。可是它来晚了。我总是被时间作弄。
静静的
空气里躲着什么 有点浪漫的心动 我偷偷看你 你也偷偷看我 世界上多了什么 好像变得很不同 站在你身边 这一切都好宽阔 我还在等着你 静静的爱我 只要有你陪我 静静的就足够 你也在等着我 静静的温柔 就这样手牵手 静静的看着天空 心里面藏着什么 你只想要让我懂 原来我的梦 也就是你的梦 哦 纸条上写了什么 我好想要听你说 让字字句句 充满我们的笑容 永远要记得那天彼此许下的承诺 瞬间点亮的火花 是我们的拥有 手牵手 是最简单的梦 25 March 啊今夜再次回到桂林。心里有一种难以言表的难过。
当我一个人，坐在候车室里的时候，听着那些离我甚远的语言，看着那些跟我没有任何关系的人。看到桂C的牌子，桂林的道路和语言便瞬间冲入我的脑袋里面。走过桂林北站，走过中山路，我不安的心才渐渐平复。
从来没有试过如此奔波，几天几夜的不睡。为了敏，千里迢迢的赶回来。看见他比过去还瘦的样子，确实有些心疼。所以更加明白在外漂泊的日子的那种艰辛。风光的表面，代价是任何人也无法了解的。尽管短短的两天，却让我有一些非常独特的感觉。难以言说。有很多话，我都没来得及跟他说。这一次分别，再见又不知道是何时。只是，友情，不会因为时间和空间磨损。我和他都会明白。 26 December 最后一课今天早上上课的时候，老师说：“今天是我们最后一次课了！”许多同学都暗暗地叹了一声。是啊，最后一次课了。
这是这学期的最后一堂课。
这是大四的最后一堂课。
这是大学的最后一堂课。
这是我学生生涯的最后一堂课。
还有五分钟就要下课的时候，我静静地看着这教室，看着那些桌子，看着那些椅子，看着那些飘舞在空气中的青春。
原来我的学生生涯的最后一课就这么结束了。
走出教学楼，太阳照在红色的树叶上面，把我的眼睛刺得生痛。
再见了。课堂。 17 December 说 很久没有来这里了。以前非常喜欢这个博客，毕竟是属于自己的一块小地方，总是用心地打理着经营着。可是现在却喜欢在QQ空间上面发一些无病呻吟的文字。因为没有不开心，也没有开心，日子只是简单的在过罢了。
日子仿佛过得太悠闲了。每天睡得很晚，也起得很晚。每天看很多电影。看几页书。吃很少的东西。偶尔打球。每个人都在为自己的目标努力。考研的人废寝忘食地倒在书堆里；找工作的人也忙着试讲、做简历；而我完全不知道自己悠闲个什么劲。我也是卯足了劲要找工作的啊，可是自从在网上投了N份简历以后就每天在宿舍消极地等待回音，石沉大海是当然的结果。过度的悠闲带来的结果就是无比的空虚和浮躁。总是不知道要做什么，也不知道正在做的事情有什么意义。尽管自己有许多预设的前途和未来，但是生活最可笑的就在于总是会开给你一些貌似灿烂的支票，最后才发现那些不过是空头。很多人在找工作叹气了以后会看见我，然后都会语重心长地拍拍我的背，还是像你这样的好啊，什么都不愁。我也只是打打哈哈。每个人走的路子是不一样的。身边大多数同学都想做老师。其实这是一份不错的稳定工作，爸妈也总是通过各种手段来威逼利诱我去做老师。但是我确实是无法接受这样一种沉闷而没有发展前途的工作。找工作的时候反倒看到了很多同学的真实模样。没有想到这些人会去这些单位，也没有想到那些人会去那些单位。总之，看着身边忙忙碌碌找工作的人，我的心里却更加坚定。我要的东西可不仅仅是一亩三分地那么简单的东西。而在这段时间的思考里面，我也发现了自己一直只停留在中上水平而无法到达顶尖水平的限制就是自己过于保守的性格。要是我大胆一点主动一点去到更高一个层次，我想我可以做到的。有时候束缚住自己的只是自己的眼光和想法。
在一个团队里面，平庸的是大多数人，无论在哪个层次的团队里面。而我，一定要做精英。
主动一点，大胆一点，我可以创造一个非凡的未来！
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